Per què els pares cometen aquests errors
El conflicte parental produeix un estat d'estrès crònic als adults que deteriora la capacitat de prendre decisions amb perspectiva. En aquest estat, conductes que danynen als fills poden semblar raonables, justificades o fins i tot necessàries. No es tracta de mala fe — es tracta de ceguesa situacional.
El que segueix és un inventari honest dels errors més documentats, amb l'explicació de per què danynen i què fer en el seu lloc.
Un dels errors més freqüents i més danyosos. Pot ser explícit ("el teu pare és un irresponsable") o implícit (sospirs, comentaris sarcàstics, cara de disgust quan mencionem a l'altre).
Per què dannya: El nen s'identifica amb ambdós progenitors. Quan escolta crítica a l'altre, les integra com a crítica a una part de si mateix. A més, genera lleialitats dividides impossibles de gestionar per a un nen.
En el seu lloc: Silenci, o quelcom neutre: "entenc que tens ganes de veure'l". Si has de parlar del conflicte, fes-ho amb un adult de confiança, no amb el nen.
"Diu a la teva mare que el pagament arriba tard". "Pregunta al teu pare si pot canviar el dia de visita". El nen es converteix en intermediari del conflicte adult.
Per què dannya: El nen carrega amb l'ansietat de transmetre missatges que sap que generaran tensió. Es una forma d'exposició directa al conflicte que es pot evitar completament.
En el seu lloc: Tota comunicació entre progenitors ha de ser directa (email, missatge) o a través d'un mediador. Mai a través del nen.
"Amb qui estava el pare aquest cap de setmana?", "Ha vingut algú a casa de la mare?". Preguntes aparentment innocents que converteixen el nen en informador.
Per què dannya: El nen aprèn que compartir informació sobre un progenitor és "traïr-lo". Això genera culpa, ansietat i pot portar-lo a mentir als dos per protegir-los.
En el seu lloc: Preguntar sobre les seves experiències ("què vas fer?", "t'ho vas passar bé?") sense interrogar sobre l'altre adult.
Explícit: "amb qui vols viure?". Implícit: "si vas a aquesta excursió amb el teu pare el sàbat, jo em quedo sol". Qualsevol situació on el nen senti que elegir un és abandonar l'altre.
Per què dannya: Es una càrrega emocional que cap nen hauria de suportar. Independentment del que elegeixi, senti que ha traït a algú. Les conseqüències poden ser duradores.
En el seu lloc: Les decisions de custòdia i visites les prenen els adults. El nen pot expressar preferències, però mai ha de sentir que "decideix" entre els seus pares.
Detalls econòmics, legals, infidelitats, traïcions passades. Amb freqüència això ocorre quan el progenitor està en un moment de molt dolor i el nen està disponible com a oyent.
Per què dannya: Els nens no tenen els recursos cognitius ni emocionals per processar conflictes d'adults. Rebre aquesta informació els genera ansietat, rabia i un pes que no els correspon.
En el seu lloc: Buscar suport adult: un amic, un psicòleg, un familiar. El nen no pot ser el confident emocional d'un progenitor.
Reprogramar, cancel·lar, escurçar o posar obstacles sistemàtics al temps del nen amb l'altre progenitor sense justificació real.
Per què dannya: El nen perd temps amb un progenitor que vol veure. Amb el temps, pot interpretar aquestes absències com a rebuig del progenitor absent, o com a senypal que hi ha quelcom malament en voler a aquell progenitor.
En el seu lloc: Complir el règim acordat. Si hi ha problemes reals de seguretat, actua a través de canals legals, no d'obstacles unilaterals.
El progenitor que sent culpa per la situació intenta compensar-la essent excessivament permissiu, comprant regals o eliminant límits. "El progenitor Disneyland".
Per què dannya: Els nens necessiten estructura i límits per sentir-se segurs. La permissivitat excessiva genera ansietat, no alleujament. A més, el nen aprèn a manipular la culpa de l'adult.
En el seu lloc: Mantenir la disciplina habitual. La presència consistent i afectuosa val més que qualsevol regal.
"Està bé, és que és molt dramàtic". "A la seva edat no s'assabenta de res". "Els nens són resilients, es recuperen sols".
Per què dannya: Impedeix que el nen rebi l'ajuda que necessita. El nen aprèn que les seves emocions no són vàlides, el qual dificulta enormement la seva capacitat de demanar ajuda en el futur.
En el seu lloc: Observar sense filtres de desig. Si apareixen senyals de tensió persistent,
prendre-les seriosament i buscar evaluació professional.
Romandre en una llar d'alt conflicte perquè "la separació danyarà als fills".
Per què dannya: La investigació és clara: el conflicte crònic a la llar és més danyí que una separació gestionada amb baix conflicte. Els nens no necessiten que els seus pares estiguin junts. Necessiten que el conflicte termini.
En el seu lloc: Si la separació és necessària, gestionarla amb la màxima atenció al procés. La mediació familiar redueix significativament l'impacte sobre els fills.
Intentar gestionar tot sol, sense suport psicològic, sense xarxa de suport adult.
Per què dannya: Un progenitor que no processa el seu propi dolor està més exposat a cometre els errors anteriors. L'estrès no gestionat inevitablement es desborda cap als fills.
En el seu lloc: Buscar suport psicològic per a un mateix és una decisió de criança, no només personal. Millora directament la capacitat de protegir als fills.
"Cap d'aquests errors els cometen els mals pares o les males mares. Els cometen pares i mares sota una pressió enorme. Reconèixer-los no és jutjar-se — és el primer pas per deixar de cometre'ls."
Com està el teu fill/a en aquest moment?
12 preguntes. 3 minuts. Una orientació sobre el seu benestar emocional.
Fer el test gratuït →
Fonts i referències científiques
- Harold, G. T., et al. (2016). What works to enhance inter-parental relationships and improve outcomes for children. Early Intervention Foundation.
- Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2010). Marital Conflict and Children: An Emotional Security Perspective. Guilford Press.
- Kelly, J. B., & Emery, R. E. (2003). Children's adjustment in conflicted marriage and divorce: A decade review of research. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry.
- Davies, P. T., & Cummings, E. M. (2013). Interparental conflict and children's emotional security. Psychological Bulletin.
VI
Equip editorial de Voz Infancia
Contingut basat en investigació científica revisada per experts. Revisat per psicòlegs infantils i especialistes en dret de família. Última actualització: març 2026.